Приколы из школьных сочинений (Часть 2)

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.

Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.

Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.

Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.

До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.

И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.

А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.

Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.

В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.

И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.

И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.

Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.

И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.

Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.

На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.

Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?

Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!

Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.

Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?

И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.

Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.

Последний Герой труда-1

Несколько лет назад я имел счастье учиться в технаре на электрика. Там мне, в отличии от школы, нравилось, жизнь была халявной, депресняк еще даже не маячил на горизонте, а я был полон оптимизма и веры в будущее. И вот, прошел третий курс, началась производственная практика. И всех нас отправили на ОАО ФНПЦ “СТАНКОМАШ” постигать в живую то, что нам вбивали преподы в технаре.

Совсем зеленью мы тоже не были, как никак за плечами была учебная электромонтажная практика где мы успели: сжечь три трансформатора, взорвать два сборочных стенда, пустить вразнос двигатель постоянного тока (А я ведь предупреждал, что обмотки возбуждения надо подрубать сразу, а не после пуска!!!), два раза вырубали предохранитель распредпункта на подстанции, что вызывало обесточивание всего технаря (и, скорее всего, яросные маты студентов программистов ))) ) В общем, свое дело все знали отлично, а главное сдали экзамен по Технике Безопасности.

Начало

Настал час Х. Крейнин - препод по ТБ, а также руководитель практики от технаря, редкостный отморозок (про него отдельная история) собрал всех возле проходной и мы пошли на распределение. Раскидали всех кого куда одни попали в механические цеха, другие в секретные (с них взяли подписку о неразглашении секретов и ограничение на выезд за рубеж в течении трех лет), а я же с еще двумя корешами попал в литейку.
Друганы, попавшие в механические цеха и секретку, тут же начали угорать по поводу нашего назначения, мол попали в ад (В принципе, так оно и оказалось, но в этом аду мы стали чертями, а не грешниками )) ). Настроение упало на минус, но пофигу, мож все не так плохо…

Блуждание

Утро следующего дня встретило нас жуткими морозами и метелью. Мы, пройдя через проходную, как полярники, начали пробираться вглубь вражеской территории (ака ЗАВОД). О Боги! Куда вы занесли нас, несчастных?!! Мда… такой огроменной локации я еще не встречал!
Повсюду, куда ни кинь взор, расстилался жесточайший индустриально киберпанковский ландшафт. (Те кто играл в Fallout Tactics и помнит последние уровни, те, что с роботами, меня поймут )). Но даже это нервно курит в сторонке!) Стрелы заводских улиц, уходящие за горизонт, вдоль которых стоят мрачные, грязные коробки цехов, увешанные ржавыми хреновинами, с выбитыми глазницами окон. Повсюду страшного вида агрегаты из труб и баллонов, судя по всему, под огромным давлением, ржавые краны, погнутые, как от ударной волны, столбы и путаницы проводов. Из труб идет пар, в кустах что-то подозрительно свистит, странная вибрация сотрясает землю. Рельсы, уходящие в стену (!!!! Вот шиза то!!!) Перевернутые вверх колесами вагоны и обгоревшие танковые башни (!!! Мля, Тут похоже были бои!). Из горизонта торчат здоровенные трубы, из них идет черный жирный дым. Трупы сжигают, подумалось мне… И ни души, ни одного ЖИВОГО звука, ни одного ЖИВОГО существа… Жуткое место… Аномальная “ЗОНА”.
Прошел всего час, нас стало вдвое меньше, они заходили с Крейниным в эти страшные здания и не возвращались. Вот еще одно страшное помещение. Трубы как у крематория, стальные двери, выбитые окна заколочены досками Табличка “Цех №51″. Крейнин называет фамилии, выходят трое… Не знаю увижу ли я их снова? На всякий случай прощаемся. Идем дальше.
Нас осталость лишь трое, мы последние. Не знаю какое расстояние мы покрыли, но я уже заблудился, выхода нет!!! Мы обречены!
Наш Киборг Мандроид ака Крейнин (почему расскажу как-нибудь в другой раз) сворачивает в сторону мрачного черного сооружения и направляется в огроменные черные ворота! О Боги!!! это же врата Ада!!! Я уже вижу огонь, чувствую жар и физически ощущаю эту Тьму, что царит там!!! Я не хочу туда!!! Но надо! Нашептывая IDDQD иду в Ад! В нос дал запах гари, в мозг, через уши, вонзился Дьявольский вой. Захотелось сразу сжаться, превратиться в точку, исчезнуть из этого жуткого места. Грохот, под ногами затряслась земля, за спиной раздался жуткий металлический лязг и дверь, единственный оплот белого света в этом темном царстве, захлопнулась, отрезав все пути отступления! Все!!! Теперь точно ХАНА!

Последний Герой труда-3

Адаптация

     С той поры как мы попали на практику прошло уже около недели. Мы перестали шугаться от громких звуков, нам стало похеру на летающие по цеху раскаленные болванки, мы дружно посылали нах технику безопасности и правила приличия, изьяснясь только трехэтажным матом и посылая все и вся туда, откуда, собственно, все и начались. С большим колобком мы неплохо сдружились и на пару успешно ныкались от энергетика по разного рода службам. Причем с Серегой можно было сменить, например, лампу где угодно юзая всего лишь одну приставную лестницу. Он держит ее руками, а спокойно взбираюсь на самый верх, ничуть не опасаясь, что он ее не удержит. Ещеб, там туша под 300 (если не больше) килограмм, такой стоит как скала! Дык вот, пойдем мы с утра менять лампочку или еще по какой мелочи. Выполним работу, зайдем к газовщикам, попьем чайку, порубимся в домино, поругаем начальство, уйдем. Зайдем к пирометристкам, попьем чайку, я посплю на раскладушке, Серега пирометристкам по ушам проедет, уйдем. Зайдем к вентиляторщикам… Зайдем к сантехникам… Сходим еще куда… А вот и смена закончилась и так каждый день ))). В общем, как потом оказалось, среди всех практикантов мы были в самом грязном цеху, но наши руки и лица всегда были чистыми )) Чего не скажешь про тех, кто попал в цеха металлообработки, эти перцы на долгие месяцы пропитались машинным маслом. За что мы (я и пацаны, попавшие в наш цех), вспомнив их подколки, нарекли их Мазутами.
    Мда… Наш цех представлял из себя гротескную смесь двух адских миров - христианского и эскимосского. С одной стороны жара, пламя и раскаленный металл, а с другой жуткий дубак, холодина от которой пальцы превращаются в ледышки и перестают гнуться суставы, потому как цех был дырявый насквозь, повсюду гулял ветер и только возле печей можно было обогреться.
Но на печах работали не все. Поэтому многие работяги грелись с помощью топлива, потребляя внутрь все, что горело )))

Долина огненной воды

     Добыча топлива на заводе была поставлена на поток, в воздухе отчетливо витал запах перегара, так как большая часть рабочих бухала без просыху. Причем, бухло изготавливалось прямо на заводе и только малая часть была куплена извне, но тарой от этого “импорта” были завалены все углы, куда ни кинь взор, кругом, валяются бутыльки от Парфюмерного лосьона “Ландыш”, “Календула”, “Березка” и, хит сезона, Лосьон “Троя” (90% спирта). Сие парфюмерное чудо продавалось во всех вино-водочных ларьках по совершенно смешной цене и, со слов тонких ценителей, обладало непередаваемым вкусом чего-то фруктового.
     Но это было еще деликатесом, доступным только тем, кто имел рожу внушающую доверие, кто мог протащить бутыль через проходную не боясь попасть под обыск.
    Поэтому местная синева добывала бухалово своими средствами, причем добывала в промышленных масштабах, снабжая оным все близлежащие цеха, а может и половину завода. В нашем цехе была глубоко законспирированная лаборатория по добычи спиртяги из подручного материала. Подручным материалом в нашем цехе служила жидкость черного цвета представляющая из себя дикую смесь спирта, какого-то масла и мелкой углеродной пудры. Этой хренью смазывались формы под отливку, чтобы металл не прилипал.
Технология очистки зелья от примесей передавалась синевой из поколения в поколение, лаборатория по очистке была строго засекречена и часто меняла свое положение. Но однажды я нашел таки её!!! Долину Огненной Воды!!!
     Пошел я как то раз менять контактор на двигатель. Пришел, разобрал… Хм, контактор цел, а почему не включается? Ответ один - перебита цепь управления. Прозвонил, так и есть - обрыв. Ну что делать, остается только поработать, хоть немного ))) Иду по цеху, отслеживаю провод. Он, зараза, змеится как падла, хрен проссышь куда идет. Вот нырнул куда-то под выбивную решетку в технический подвал. Ну бля, там же грязища, мать её!!! Но делать нечего надо лезть…
    Предварительно отцепил провода питания от привода выбивной решетки, я же не хочу, чтобы меня в мясной паштет замесило, а табличка “Не включать работают люди” в нашем цехе не актуальна, т.к. всем на все насрать )). Кряхтя залазию в узкую щель под выбивную решетку, на карачках, освещая путь фонариком, ползу по подвалу. Вдруг луч фонаря освещает странную конструкцию…
Сливной бачок от унитаза соединен гибкими трубками от противогазов со стеклянным баллоном с песком, а он, в свою очередь, этими же трубками присоединен к УГОЛЬНЫМ ФИЛЬТРАМ от ПРОТИВОГАЗОВ. От фильтров трубка уходит куда-то за стену. Открываю бачок от унитаза, в нос дает спиртом. Макаю туда палец, разглядываю… Точно! Она родимая! Углеродная эмульсия! ))) Так вот каким макаром наши синяки спирт фильтруют!!! Дааааа… голь на выдумки хитра Пошарившись по подвалу я нашел еще четыре подобных конструкции. Очистные сооружения, бля…
    Производительность установок была довольно высокой спирт выходил почти чистый, только слегка покрытый маслянистой пленкой и имевший мутноватый осадок. По вкусу, как говорят, отдавал машинным маслом, но это было гораздо круче того, что получали несколько лет назад в лакокрасочных цехах… Там вообще фильтровали краску на спиртовой основе. Но прикол в том, что краска частично растворялась в спирте, а поэтому полностью отфильтровать ее не удавалось. Заниматься перегонкой спирта сложно и палевно, поэтому этот цветастый спирт глушили так. Самая фенька была в том, что те кто глушил этот самый цветной спирт постепенно принимали окраску того, что пили. Марат (местный алканавт, по совместительству электрик в нашей бригаде) рассказывал, что видел синих человечков, а также зеленых, красных и оранжевых ))) По цветам потребляемой жидкости. С его слов: “Идешь бывало с работы, на встречу мужик из лакокраски, издали вроде человек-человеком, а подойдет ближе… бля, да у него рожа зеленая. Гуманоид, нах!!!” А до этого, годах так в 90х Наша синева глушила клей БФ, удалив из него смоловидную основу с помощью сверлильного станка. Для тех, кто не знает как поясняю: в банку с клеем опускается толстое сверло и врубается на малые обороты. Через некоторое время резина намотается на сверло, а спиртосодержащая основа останется…

Последний Герой Труда (часть 09h)

Опубликовано 19 Окт 2005
Рубрики: Последний Герой труда
Метки: Производство
Фальшивомонетчики и контрабандисты
На Станкомаше была разная валюта: рубли, талоны, бухло, медь или аллюминий. Обычные рубли были редкостью, народ не сильно то стремился использовать их в обращение на территории завода, слишком велика ценность. Есть же еще город! Там эти странные бумажки с циферками ценятся куда больше, чем, например, кусок медной шины. На заводе же все проще - все, что можно впарить за рубли это средство оплаты. Оттого меновая торговля процветала! Вот мы, с тетей Соней (энергетик нашего цеха) за кусок меди, килограмм так на пять, купили в соседнем цехе два ящика сопротивлений для нашего больного крана. А за сорок метров провода раздобыли у механиков автоматический выключатель для станка. Вот такое вот первобытное общество. Бухло это особая форма оплаты, в отличии от деревень, где это норма, на заводе оно запрещено, оттого и гораздо дороже чем снаружи. Вот этой фенькой мы и пользовались! Нас, как практикантов, никто особо не подозревал. Оттого и не осматривали толком на проходной. Чем мы нагло и с кайфом пользовались, таща на завод спиртягу литрами, бодяжа из нее бухло послабже. Которое потом подпольно продавалось местным алкашам. Но это все черный рынок, с ним все понятно, а мы еще наживались на другом.
Второй официальной валютой завода были продовольственные талоны в столовку. Один талон был на 8 рублей. На один талон можно было нормально так пожрать в столовке (пирожок с запахом мяса 3 рубля, с картошкой 1 рубль), а на два отожраться так, что не выползешь оттуда. Так вот, вся фишка талонов была в том, что их можно было когда угодно брать под зарплату в цеховой бухгалтерии. В условиях когда до получки еще месяц, деньги отобрала жена, а трубы горят, народ проворачивал такую комбинацию - менял талоны обратно на деньги. За пол цены (т.е. по 4 рубля за талон). Сначала мы с пацанами скупали талоны у алкашей, чем нехило экономили на продовольствии. Потом допетрили… А нахрена мы вообще эти талоны покупаем??? Что есть талон? Квадратная бумажка с одной стороны номер цеха и номинал талона, а с другой печать цеха. А в каком мы веке живем? Правильно в 21! А какой это век? Правильно! Век информационных технологий! Отсканировав талоны разных цехов мы начали их промышленное производство на струйном принтере. Вот дело то пошло! Потаскав талончик в кармане он приобретал рабочую потертость из-за которой было невозможно определить его подлинность. Кроме того, мы, под предлогом замены лампочки в бухгалтерии, сделали грандиозную замену! Подменили целую пачку реальных на поддельные! Да еще и отследить нас было трудно, мы же подделывали разные цеха.
Сначала мы просто жрали от пуза в столовке, но потом это надоело. Потом мы нарвались на заводскую кондитерскую, клепающюю офигенные торты и пироженки (не хуже магазинных). Сладости домой потекли рекой, под конец, питацца тортами и пироженными надоело и мы стали искать где бы эти талоны впарить работягам. И нашли! Посвятили одного из местных работяг в наши преступные планы и через него начали сбывать поддельные талоны. По демпинговой цене - 3 рубля за 8ми рублевый талон. Короче, доходы от торговлей нелегальным бухлом и печати фальшивых талонов превысили официальную зарплату в полтора раза. Было круто, мы чувствовали себя местными Донами Капоне А потом практика кончилась

1 комментарий
Последний Герой Труда (часть 0Ah)

Опубликовано 25 Окт 2005
Рубрики: Добрый мальчик, Последний Герой труда
Метки: Месть, Производство
ПОДЛЯНЩИКИ
Мало нам было хохм и развлечений на заводе, так мы еще прикалывали друг друга как могли. Порой весьма жестоко. Вот несколько забойных приколов.
Сварка рулит!
Есть такая профессия - литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

Красная тревога.
Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!
Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.

DI HALT наносит ответный удар.
Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным…
Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…
И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!
В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…

Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.
Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.
Стекловата это такая мерзкая вещь, состоящая из тончайших стеклянных нитей. Если хоть немного попадет на кожу, то мельчайшие частицы стекла впиявятся в микроскладки кожи, вызывая нестерпимый зуд. Избавиться от которого чертовски сложно. Само проходит со временем

О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…
Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать “что они сьели и может у них аллергия какая?”.

продолжение следует

Комментировать
Последний Герой Труда (часть 0Bh)

Опубликовано 27 Окт 2005
Рубрики: Последний Герой труда
Метки: Производство
ПРИКОЛИСТЫ
Однако не только злыми падлами развлекались мы в свободное от обеденных перерывов время. Были и другие забавы…

Разбитое счастье.
Стояла над входом в нашу мастерскую этакая загогулина в виде буквы П. Зачем не знаю, наверное ее использовали как крюк, чтобы подвесить двигатель. Короче, была она и все тут. Вот навесили мы на нее швабру, подперев ее в рукоять таким образом, чтобы она задвинула по кумполу первому кто войдет в дверь. И стали ждать…
А незадолго до этого на работу пришел Витя, опухший после ночной пьянки, с руками, трясущимися с похмелюги и диким сушняком. Поскольку разливайка перед проходной не работала, состояниее у него было крайне тяжелое - полутруп. В тщетных попытках найти хоть каплю спиртного он начал методично обшаривать все ящики. Бутылочка??!!! Пусто… Баночка!!!!???? Пусто… Флакончик???!!! Пусто… Троя!!!!!! Что-то есть!!! Нюх-нюх…Фууу… керосин… Фляжечка!!!??? Солидол. Бля. Ну хоть что нибудь!!! Аптечка???!!! Бинтик, аспирин, зеленка… пузырек… ДАААААААААААААА!!!! СПИРТ! 30мл чистого медицинского спирта! УРЯ!!! С блаженной улыбкой на лице он, схватив стаканчик и прижав к груди драгоценный пузырек, побежал в сторону туалета за водой, разбавить. Не знаю, что произошло в сортире, но он вернулся минут через пять все с тем же стаканчиком, уже полным воды, и непочатым пузырьком спирта. Открыл дверь и…
Раздался душераздирающий скрежет и швабра, повернувшись на скобе, стегнула тряпкой Витю по мордасам и, на обратном ходу, двинула ему по правой руке. Пузырек спирта вышибло из его руки, он упал на бетонный пол и разбился… Все, жизнь не удалась. Выражение лица чувака надо было видеть… Там живописнейшим образом сочеталась досада, разочарование и печаль, космическая печаль… Единственное, что он смог произнести было.. Какая сволочь положила швабру на антресоль? Бедолага, он так и не понял, что это был не несчастный случай, а спланированная диверсия.

Кошачьи бега
Сказать, что на Станкомаше было много кошек это ничего не сказать. Их там полчища! Ещебы, врагов у них нет, жить есть где, территория огромная, а жратвы там навалом! Если бы не кошки, то полчища крыс бы сожрали там все живое, а так наблюдается естественный баланс. Вот только не крысой единой жив кошак. Есть еще хлебное место - столовка! Вот там усато-полосатых зверюг можно наблюдать стаями по 10-20 хвостов, в зависимости от терпимости поваров.
А еще есть такая замечательная вещь как лазерная указка. Я не знаю что кошки видят в этом зайчике, но при виде красного пятна у них рвет крышу и они начинают его яростно ловить, как котята, невзирая на возраст. Реально, даже котяры которым лет так по восемь-десять гонялись за лучом как озорной молодняк. Ну дак вот, притащил я лазерную указку в нашу заводскую столовку и начался цирк… Огромная толпа кошек, сметая все на своем пути, налетая на стены, расталкивая друг друга, начала носится по столовой. Навел луч на стену и мохнатая лавина, карабкаясь по спинам сородичей, лезет на покорение отвесной стены. Мотнул резко лучом и зверюги, скребя коктями по гладкому полу, закладвают немыслимые виражи… А народ сидит и тихо охеревает от этого дурдома. Лучик то они не видят, он же мааааленький. Потом мне надоело гонять кошаков просто так и я начал развлекаться: Вот идет мужик, в руках поднос, на подносе тарелки, в голове мысли о вкусном обеде, вдруг его глаза расшириваются от удивления - на него на полной скорости несется кошачья лавина! Он, бедолага, мечется, не знает куда ему бежать. Он вправо, кошки вправо, он влево и они влево. Останавливается в нерешительности… Зря! Луч лазера фокусируется у него на груди и мохнатые снаряды с лазерным наведением идут на штурм! Гы гы гы, прикольно наблюдать как на охеревшего мужика, словно дикие звери убицы, набрасываются кошки, лезут вверх по одежде, пытаются выбить из рук поднос. Выключаю лазер. Кошки, потеряв цель, недоуменно сползают вниз и разбредаются по углам. Мужик матерится, народ, отошедший от шока, ржот.

Киборг
Я был бы не я, если бы не замутил себе мегакиберпанковский прикид. Что и было исполнено. Для начала я нашел себе каску. Обычную такую рабочую каску. На станкомаше, несмотря требования ТБ, народ ходил либо в шапках-пидорках, либо просто так. Я же нашел себе клевую каску белого цвета (начальник, ага ))) ) Но одна каска это неприкольно, потому я с одной стороны налепил желтый знак высокого напряжения (молнию), а с другой стороны присобачил самодельный фонарик, аккуратненький такой, торчащий на кронштейне примерно в 4см от каски. Стильно смотрелся. Ну так вот. Поскольку батарейка у меня была закреплена на поясе (китайский аккамулятор) то нужна была бортовая сеть, что и было сделано. Под подкладкой спецовки были пущены провода, а в районе пояса и воротника я сделал разьемы. Потом к бортовой сети добавился плеер и вентилятор. Вентилятор был вмонтирован внутри каски, между крепежными ремнями и, собственно, каской (там гдет было 3см свободного места) В качестве вентилятора был заюзан кулер от видеокарты. В боковины, в районе ушей, я присобачил маааааленькие динамики, диаметром около 4см, которые подрубил к плееру. Т.к. ходить в наушниках-затычках по цеху не безопасно, да и один хрен ничего не услышишь. А эти динамички, в спокойной обстановке обеспечивали меня музыкой, пусть не выского качества, но хоть что-то. Всю проводку я также пустил под подкладкой. В итоге, облачение напоминало сборку энергодоспеха. Пояс с плеером и аккамулятором, спецовка, каска, подсоединение разьемов, проверка бортовых систем. Зажигание, запуск. Касательно рабочей формы был еще один прикол. Как-то раз, Валера нацепил себе на спецовку значок, кругленький такой, с надписью “хочу водки”. Марат нацепил “Ударника социалистического труда”. Серега налепил значок октябренка… Валера налепил второй значок и понеслось… Особо прикололся по этому делу я и Марат. У меня с детства осталась мощная коллекция значков, да еще на заводе я много набрал всяких “ударников” и “стахановцев” В итоге, моя спецовка спереди напоминала латный доспех - сплошная металлическая завеса (Брежнев нервно курит в сторонке), а у Марата панамка-афганка превратилась в мощную каску. Т.к. все значки он вешал на нее. Ну, а мода охватила все соседние цеха, вскоре, у большей части, работяг хоть один значок да висел на спецовке. Потом, когда увольнялся, я все значки отдал Марату, себе оставиль только “ударник коммунистического труда”, котрый сейчас городо красуется на моем системнике.

продолжение следует

Комментировать
Последний Герой Труда (часть 0Ch)

Опубликовано 18 Янв 2006
Рубрики: Последний Герой труда
Метки: Производство
Муравьи.
Любое серьёзное предприятие представляет из себя зону, жёсткий пропускной режим, охрана, и сторожи-церберы в цехах. Не внутрь, ни наружу ничего протащить нельзя, а ведь хочется! Ой как хочется!!! Снаружи бухло рекой, а внутри сухой закон. Внутри россыпи ништяков, а снаружи приёмные пункты с наличными деньгами… Вот и изобретают работяги способы транспортировки барахла через проходные. Да порой такие причудливые, что, порой, диву даёшься! А то, голь на выдумки хитра! Я не знаю как утащили медные шлейфы, но ведь это как-то сделали! Ну оставим тяжёлую артиллерию профессионалам, а я расскажу вам о том как мутили добро наши электрики.

Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась - надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы - плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной…
Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки.
-ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
- Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил…
- НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!!
- Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?…
- НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!!
- Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А?
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ???
- А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство.

* * *
Серёге потребовалось немного жёлтой краски… Ну налил он на ПСС (хоть убейте, не знаю как оно расшифровывается) ведро краски, а как протащить? Проблемка… Решение нашлось быстро…
Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков…

* * *
Захотелось однажды нашему начальнику цеха вытащить несколько десятков метров провода. А как? А запросто! Стянул он с себя верхнюю одежду, а мы с Саньком обмотали его в несколько слоев проводом… потом, одев штаны и свитер, он почти ничем не выделялся, разве что ходил странновато - в развалочку. И случай то незаурядный, ну обмотался мужик проводом, такое сплошь и рядом происходит, если бы не происшествие произошедшее уже за пределами цеха… Напали на него во дворе какие-то отморозки и давай пинать, а он голову руками закрыл и ему ПО БАРАБАНУ!!! Он человек - ТАНК! Отлежался, те то думали, что он уже никакой, а тот вскочил, да ещё и зубы им покрошить успел, здоровый мужик.

* * *
Провожали мы одного из наших электриков на пенсию. Ну, а что за проводы без бухла? В общем-то, на заводе бухло достать не проблема, но случился и тут прикол с нашей “таможней” Валера поспорил с мужиками ,что внаглую пронесёт через таможню три бутылки водки… Как? А просто! Сыграл на чувствах вахтёрш. Сделав лыбу посчастливей, понесся пулей на проходную…
- Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался?
- За водкой!!!
- Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась)
- У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!!
- Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела…

* * *
Я тоже немного отличился. Натащил с завода всякую мелочёвку… Изоленты мотков десять, лампочек десяток, провода пару десятков метров и двустороннего фольгированного текстолита с квадратный метр. Особое палево было когда я в последний день, вместе с вещами и личным инструментом выносил с завода дофига разной мелочевки. У меня и у Коляна были огромные баулы )))))))))))) Нас начали шмонать, а у меня на дне, под спецовками куча всякой фигни была… Палево. Но начали с Кольки, а он был чист, а я отмазался тем, что пакет сейчас лопнет если его шевелить, а замену они мне явно не дадут. В общем нас отпустили.

* * *
Был ещё один дурачок, с нашей группы, который попалился на том, что выносил алюминиевую пластину толщиной в 10 мм и размером с книгу запрятав её под ремень брюк. Дык этого придурка так мандражило, что он спалился в момент. Дилетант. Я бы на дно мешка положил, под спецовку, туда бы никто и не глянул. А так он был с позором отчислен из технаря.

Последний Герой Труда (часть 10h)

ТУРБУЛЕНТНОСТЬ

Одной из самых угарных развлекух, что была на Станкомаше была здоровенная воздуходувка, которой охлаждалось масло из закалочных ванн. Сама ванна огромная, в ней можно не напрягаясь железнодорожный вагон утопить, масла в ней немеряно. Во время закалки туда макают здоровенные металлические болванки, раскалённые в печах добела. Вонь при этом стоит страшная, но не об этом речь, а о системе охлаждения этого самого масла. По толстенным трубам масло идёт в огромный радиатор. Расположен он плашмя на высоте примерно десяти метров, закрыт сверху коробом из сетки рабицы куда можно залезть поднявшись по лесенке и открыв дверцу, а снизу к нему приделана монстровидных размеров улитка воздуходувки. Высотой наверное метров в семь, а то и выше. В её воздухозаборник, расположеный в полутора метрах над землей и закрытый толстой решёткой, я бы прошёл лишь слегка наклонясь. Вращает крыльчатку движок, размером почти с цистерну в которой в советское время продавали квас. Не знаю какой мощности был этот движок, но судя по габаритам киловатт на триста, а может и больше - могучая штука…

Было лето… сидели мы с Маратом и Саньком на травке в аккурат под этой огроменной улиткой (она была через стену от нашей каптерки) как вдруг началась закалка и её врубили. Ну, нам не привыкать, встали да не спеша стали собирать манатки, чтобы переместиться подальше, т.к. шумит она изрядно… Улитка тем временем разогналась до номинальных оборотов, а Марат то ли с дуру, то ли поприколу возьми да подпрыгни… Дальше картина маслом…. Тщедушное от постоянных запоев тело Марата мощным воздушным потоком подхватывает, словно щепку пылесосом, и намертво присасывает к воздухозаборнику. Гы гы гы… мы с Саньком вначале уржались, но потом поняли, что дело хуёво - поток такой, что Маратыч щас там натурально замёрзнет. Оббегать весь цех, чтобы добежать до участка закалки это слишком долго за это время Марата либо прососёт через защитную решётку, либо охладит до состояния окружающей среды. Решение нашли быстро, дабы самим не попасть в эту западню протянули чуваку какую-то доску за которую он ухватился, ну а мы его вдвоём не без усилия оторвали от вентилятора…

Расспросили Марата, что да как. Говорит прикольно, но долго висеть стрёмно - мёрзнешь сильно. Ну, думаю, если уж наш алканавт-дистрофан не замёрз, то я, такой толстый и одетый в двойную спецовку, уж точно сдюжу. Благо свои рядом, вытянут - опыт есть… Разбегаюсь по касательной к потоку, прыгаю в струю…. и лечу-у-у…. недолго, метра три, но блин, как же это прикольно, когда невидимая, но такая упругая и сильная струя тебя подхватывает, тянет вверх и… со всей дури впечатывает в решётку заборника. Ёпт, чуть без зубов не остался, летел то я передом, благо на голове была каска и я ударился в решётку защищённым лбом. Тока оклемался, как мне уже доску протягивают. Оторвали, благо я тяжелей Марата был. Потом Санёк, опять Марат, я…

Всё прикольно, одно плохо - холодно. Что делать? Идея!!! Куда воздух идет? Правильно! В радиатор! А после радиатора он уже тёплый. С радостными воплями лезем наверх, в сетчатый короб…
Открываем дверцу, пробуем воздух рукой - струя тугая, немного тёплая, как из фена на минимальном нагреве.
С радостным воем залезли внутрь, закрыли дверцу и началась потеха, как в диснейленде прям. Когда сложишься комочком, то тупо ложишься на ребра радиатора, а вот если растопыриться во все стороны, подобно белке летяге, то начинаешь парить на высоте сантиметров в пять десять над решёткой, лишь иногда чуть касаясь её коленями, дышать правда сложновато, но это не такая большая проблема, зато не холодно. Потрясные ощущения!!! Жаль только крупные закалки были весьма редким явлением и “полетать” нам удалось всего пару раз.

С этой же улиткой был другой прикол. Решили мы испытать действие потока воздуха на поток жидкости. Провести важнейший научный эксперимент по изучению свойств воздушных потоков, а проще говоря поссать туда… Вот если бы где нибудь проводился конкурс на тему кто дальше зассыт, то я бы его тогда выиграл стопудово! С расстояния в пять метров струя, залихватски закручиваясь, поднимается на двухметровую высоту и скрывается в жерле воздухозаборника. Выглядит феерически!!!

Развлекались мы так с Сашком до тех пор, пока запас природной жидкости в нас не кончился, прикольно, конечно, но не более того… а потом из сетчатого короба вылез Марат, космонавт, хренов. Вот тут нас просто в лоскуты порвало…

З.Ы.
Мы не спецом, конечно, так получилось

Последний Герой Труда (часть 12h)

“КОРОЛЁВ“

Когда то давно, когда я учился классе так в третьем, мы любили летом брызгаться во дворе из полторашек, куда вставлялись в крышки трубки от ручек, чтобы струя была ровной и далёкой. Меня же, как изобретателя экспериментатора, обычная брызгалка ну никак не устраивала. Решено было применить инженерную смекалку и создать очередное вундерваффе. Я вообще люблю изобретать различные машины уничтожения, как, например, пост про супер оружие из пневматического пистолета. Проблема брызгалки заключалась в том, что она имела небольшую дальность, порядка трёх-четырёх метров, и требовала значительные усилия на сжатие бутылки, что для меня, человека весьма ленивого, представляло проблему. Проблему которую надо было решать.
Короче, в итоге, в моей шальной голове родилась конструкция мегаубойного водомёта, предназначенного для тотального подавления засранцев из соседнего двора. Конструкция была проста как мычание: в крышку вкручивался шариковый золотник и вводилась резиновая трубка. На конце трубки был клапан, найденный где то на улице и позволявший при быстром нажатии отрыгивать на значительное расстояние весьма смачный водяной сморчок, а при длительном удержании выдавать мощную струю, мгновенно окатывающую неприятеля на расстоянии до десяти - пятнадцати метров. Залив в бутыль 2.25 литра (была в своё время такая Mirinda +10%), накачав мощным автомобильным насосом давление порядка 6ти атмосфер и закинув её за спину, на манер огнемёта, я вышел во двор… Мочилова, в прямом смысле этого слова, шла в полном разгаре. Шпана из соседнего двора, пользуясь численным преимуществом, яростно мочила наших. Закидав их смачными водяными сморчками издали и как следует окатив водой из своего брандспойта я отправил их всех по домам - сушиться. В бутылке же оставалось ещё около полулитра… Решив её слить я, перевернул бутылку и начал откручивать крышку, с целью посмотреть на струю выдавливаемую из горлышка. Наивный. Бутылка вырвалась из рук и, окатив всех вокруг, улетела в небо. Вернулась заполненная белым туманом, образовавшимся от резкого сброса давления. КРУТО!!! ВАУ!!! Забросив нахрен ручное вундерваффе я принялся изобретать баллистические ракеты… Вскоре конструкция была доведена почти до совершенства, были идеально высчитаны оптимальные массы воды и проработан обтекатель и отражатель…
В итоге, я легко мог забросить бутылку на крышу десятиэтажного здания…

На Станкомаше, маясь от безделья, я вспомнил про давнюю детскую забаву и решил повторит свои ракетные опыты. Благо источник нехилого давления был под рукой - сухой лёд. Поскольку я был в литейном цехе, а горячие цеха всегда снабжаются газированной водой - так положено. В первом цехе, например, в стене был кран из которого шла натуральная газировка, как в совковых автоматах за одну копейку, то есть без сиропа. У нас же были просто автоматы. Да да да!!! Те самые совковые гробы только с демонтированными монетоприёмниками. Только автоматы всё никак не могли подключить, потому они сиротливо стояли в углу цеха, вперемешку с чёрными углекислотными баллонами. Вот эти баллоны то мы и заюзали для получения сухого льда. Берёшь баллон, кладёшь его на землю, надеваешь тряпичную перчатку на вентиль. Один держит перчатку двумя плоскогубцами, второй открывает вентиль на всю дурь. В итоге пол пролёта погружается в белый туман, а в перчатку набивается дофига сухого льда, точнее снега. Вот этот самый снег, ложкой, как можно быстрей, пока не испарился, забиваешь побольше в полторашку, затем ухаешь туда литр воды, завинчиваешь крышкой со срезанными последними витками резьбы и ставишь на какой либо упор. Вскоре когда лёд растает, давление там будет такое, что крышка не выдержит и её сорвёт нахрен. В результате бутылка улетает так высоко, что её почти не видно.
Как только мы просекли, что у нас есть новая развлекуха, то началось… По всему цеху начали собирать пустые бутылки и отправлять их на орбиту. Потом нам надоело запускать их вертикально вверх и мы давай их отправлять немного под углом, в сторону соседнего цеха… Долго потом по цеху ходили странные байки про бутылки валящиеся с неба. Что только не думали, начиная от мусора с пролетающих самолётов, до происков инопланетян, пытающихся выйти на контакт, так как на каждой бутылке мы писали незатейливое послание типа банального слова из трёх букв или более заумного, например, “Привет Буратины!!!” Запускали мы их в сторону столярки, а всех сотрудников этого цеха мы, с лёгкой руки Валеры, звали Буратинами.